Ищете жильё, где каждый день — это вызов, приключение и фитнес-тренировка?

Поздравляем, вы его нашли! Мы предлагаем вам не просто комнату, а VIP-ложу на третьем ярусе трёхъярусного пентхауса прямо на пересечении улицы Тростянецкая и Харьковского шоссе.

Локация и транспортная доступность:

Транспортная развязка настолько идеальна, что от остановки до парадного — всего 2 минуты ползком (если вы очень устали после работы) или 15 секунд вприпрыжку.

Экстремальная логистика:

Квартира находится на 18 этаже 18-этажного дома. Но это для слабаков. Наш эксклюзив в том, что вы заходите в квартиру на 16 этаже, а дальше начинается ваш персональный путь к звёздам. Вам нужно будет преодолеть ещё два этажа ВНУТРИ квартиры! Если вы всегда мечтали о стальных ягодицах и выносливости спартанца — этот квест создан для вас. Лифт в подъезде, конечно, есть, но кардио-тур внутри жилья уже включен в стоимость.

Ваше королевство:

Комната оборудована по последнему слову моды эпохи позднего романтизма. Вас ждёт легендарный диван с диким леопардовым характером, который так и манит прилечь и порефлексировать о вечном. На полу раскинулся величественный ковёр-самолёт, повидавший виды и готовый выслушать все ваши секреты.

На кухне вас встретит концептуальная трещина в стене — мы гордо называем её «окно в параллельную вселенную» или просто дизайнерский вентиляционный зазор. А стиральная машина в ванной выглядит как верный боевой робот, который помнит ещё первые сезоны «Битвы экстрасенсов» и готов бороться за чистоту ваших носков до последнего вздоха. В общем, атмосфера — чистый люкс, винтаж и тотальный уют.

Ваше окружение (Великолепная Пятёрка):

Вы будете жить не одни, а в составе элитного конгломерата. На первом и втором ярусах дислоцируется дружная и полностью взрослая семья из 4 человек. А на третьем ярусе, прямо по соседству с вами, уже обитает один тайный орденец (другой квартирант). Итого — вас будет шестеро. Практически коммуна вольных философов!

Кого мы ищем (Портрет Идеального Ниндзя):

Нам нужен человек-невидимка с функциями идеального клининга. Вы подходите нам, если вы:

Чистоплотны до безумия. Свинарник в комнате и общих зонах приравнивается к государственной измене.

Обладаете святым качеством — финансовой пунктуальностью.

Свято чтите заповедь: «Не укради чужую котлету в холодильнике!» За посягательство на чужой фарш — мгновенная депортация на 16 этаж без права пользоваться лестницей.

Тише воды, ниже травы. Никаких криков, караоке в душе и дискотек в стиле «Ибица-2000». Ваш леопардовый диван — ваша зона абсолютной тишины.

Цена вопроса (Финансовый блок без слез):

Аренда: 5 000 гривен в месяц.

Коммуналка: Оплачивается отдельно (делим честно, по-братски, на всех жильцов этого Вавилона).

Залог: 5 000 гривен (понимаем, что лестница на 18 этаж отнимает силы, поэтому залог можно разделить на части).

Комиссия риелтору: 50% при заселении (за то, что показал вам этот путь к просветлению). Можно уплатить в беспроцентную рассрочку.

Если вы готовы стать Хранителем Третьего Яруса, качать ноги каждый день и жить в атмосфере тотального дзена — звоните! Котлеты в холодильнике уже ждут своего верного защитника.